Desrespeitável público! Sejam muito bem-vindos! É com um inegável prazer, um prazer sádico, que eu, Alexandre de Moraes, internacionalmente conhecido como Big Alex, apresento a vocês o circo do meu tribunal, o Grande Circo STF. O espetáculo mais deplorável da Terra! Ajeitem-se em suas cadeiras que o show de horrores já vai começar
(PLATEIA APLAUDE SEM MUITO ENTUSIASMO)
E nada melhor para darmos início a esta tarde de muita diversão e criatividade do que eles, o palhaços mais queridos da garotada, dos operadores do Direito e da OAB.
(SUSPENSE. TENSÃO)
Com vocês, o palhaço……………….
Tem certeza?
Confira:
(— Paulo, Paulo, Paulo!
— O que foi, dr. R. O que é que eu fiz desta vez?
— Então. Esse negócio aí dos palhaços… Você não vai usar um ministro do STF como personagem, vai? Tem certeza?
— Claro que vou! Digo, ia. Por quê? Não pode?
— Acho arriscado. Tudo está protegido pelo Artigo 5º da Constituição. Mas… sabe como são essas coisas.
— Mas pode deixar que ninguém nem vai saber quem é. Deixa comigo!)
Os palhaços
Com vocês, o palhaço Balofo e seu ajudante Varapau!
(— Ai, meu Deus! — se desespera o dr. R.)
Juntos, Balofo e Varapau vão virar a jurisprudência de cabeça para baixo, tripudiar do Código de Processo Penal, interferir no Legislativo e tomar decisões que garantam a hegemonia da esquerda no poder!
(A PLATEIA RI PORQUE É OBRIGADA)
Obrigado, Balofo. Obrigado, Varapau. Ei, Balofo, você deixou cair a foice e o martelo.
Mágico
E agora, com vocês, ele. Diretamente do Mato Grosso, o discípulo do famoso prestidigitador Asmodeus, que lhe ensinou a arte da dissimulação e da astúcia, dizem, numa encruzilhada entre Cuiabá e Coxim. Ele que serrou a Lava Jato em mil pedacinhos. Ele que faz desaparecer as cláusulas pétreas da Constituição. Ele que transformou a credibilidade do STF num coelho — assado ao molho de laranja. Ele: Gilmaaaaar Mendes, e seu assistente de palco, Luís Roberto Barroso!
(— Barroso como assistente do mágico? — me pergunta o dr. R.
— Sim. Mas pode deixar que não vou dizer nada além disso. Deixemos para a imaginação do leitor.
— Era o que eu temia… — diz o dr. R., preparando meu pedido de você tem um corpo.)
(Aplausos tímidos)
Tamer
Muito bem. Chegou a vez dele, o senhor das falsas divergências, o ás das discordâncias inócuas, munido de seu chicote de platitudes: o grande domador Luiz Fux. Que já está se posicionando ali dentro da jaula, onde enfrentará as feras do corporativismo, das vênias infinitas, dos salamaleques e dos muitos privilégios. Sem falar no salário! Será que ele conseguirá divergir e discordar DE VERDADE? Ou será que ele vai ser engolido pelos sofismas, pelo cinismo e pelos olhares autoritários?
(A PLATEIA GRITA: OOOOOOOOH!)
Ops! Calma, calma. Não se assustem. Parece que tivemos um probleminha com o domador. O corporativismo rugiu, as vênias se assustaram, os salamaleques avançaram e os privilégios partiram para cima do domador. Será que ele sobreviveu?
(MOMENTO DE TENSÃO. MAS PODE FICAR TRANQUILO. É TUDO TEATRO)
Aí está ele. In-tac-to. I-le-so. Inteirinho da silva. Sem nenhum sinal de ferimento em sua respeitabilidade e honorabilidade perante seus estimados pares. Sem nenhum fio solto em sua esplendorosa cabeleira. Palmas para o domador Luiz Fux!
(Aplauso, aplauso)
Ajudantes de palco
Enquanto a jaula é desmontada e o trapézio é instalado, permita-me fazer um agradecimento especial a esses artistas anônimos e calados, caladinhos, bem comportadinhos, sem os quais o espetáculo não acontece: Nunes Marques e André Mendonça. São eles que instalam a lona, espalham a serragem, dão comida aos animais e cuidam para que o Grande Circo STF leve a você o melhor da diversão jurídica e, apesar de a Constituição proibir, política. Uma salva de palmas para eles!
(APLAUDE AÍ, LEITOR!)
Contorcionista
Como vocês podem ver, as grades já foram retiradas e o trapézio, instalado. Agora nossos excelentíssimos ajudantes de palco se dedicarão ao grande número que encerrará nosso espetáculo: um Globo da Morte. Enquanto isso, vamos ver ela, que com seus cabelos prateados faz os maiores contorcionismos do mundo para justificar a censura e o Estado excepcionalíssimo de Direito. Com vocês, Cáááááááármen Lúcia!
(Cry Cry Cry)
Mas o que é isso, gente? Ela se esforça tanto. Cadê o entusiasmo de vocês com a única mulher da Corte? Vamos tentar mais uma vez e quem não aplaudir, já sabe, pode ser condenado a 17 anos de prisão por atos antidemocráticos e tentativa de abolição violenta do Estado de Direito. Com vocês…………..
(APLAUSOS, GRITOS, ASSOBIOS. APLAUDE AÍ, CARA, SENÃO VOCÊ ACABA PRESO!)
…………..Cáááááármen Lúcia!!!!! (Agora sim).
(— Você vai descrever os contorcionismos da Cármen Lúcia? — me pergunta o dr. R.
— Acho que não tem necessidade. Avancemos logo para o trapézio.
— E, só por curiosidade, qual a sua marca de cigarros preferida?)
Trapézio
Agora o momento mais tenso do espetáculo. Eles já estão no ar, se aquecendo, balançando de um lado para o outro, impedindo o Lula de ir ao velório do irmão num momento, anulando as condenações da Lava Jato no outro. Eu estou falando deles, claro, dos grandes trapezistas Edson Fachin e Dias Toffoli. Os reis das cambalhotas político-jurídicas. Olha só o Toffoli. Ele vai tentar dar cinco giros no ar e se segurar no bigode de Fachin. É um número de extrema periculosidade (se é que vocês me entendem), senhoras e senhores. Atenção…………….!
Ah, que pena. Sorte que tinha a rede de proteção do Senado para impedir a queda do ministro. Mas tudo bem. Mesmo assim eles conseguiram destruir a Lava Jato, soltar o Lula e devolver a ele a Presidência. Missão dada é missão cumprida. Merecem ou não merecem aplausos?
(SILÊNCIO)
Eu perguntei se merecem ou não aplausos!
(APLAUSOS. E AI DE QUEM NÃO APLAUDIU. OS AGENTES DA PF ESPALHADOS PELA PLATEIA ESTÃO FILMANDO TUDO, HEIN!)
Globo da Morte
Assim está melhor. Agora chegou a hora de encerrar o espetáculo com o momento mais aguardado do show: um Globo da Morte. Nossos jornalistas-militantes já estão dentro da estrutura de ferro, acelerando e fazendo barulho com seus argumentos desonestos, seus debates enviesados, suas frases de efeito e com os recadinhos que nós, ministros do STF, lhes passamos diretamente por WhatsApp. Tudo ao vivo. Tampem os ouvidos, porque vai fazer barulho, hein!
E assim chegamos ao fim de mais um espetáculo do Grande Circo STF. Espero que vocês tenham gostado. E que o dr. R. tenha sobrevivido.
