STF transforma decisões da namoro em papo de boteco

Enquanto isso, no Bar Brasil, um boteco de Terceiro Mundo e Quinta Categoria no final da rua República das Bananas, muito ao lado da Morada da Mãe Joana, alguns cavalheiros e uma senhora que compõem a formação atual do STF conversam animada e etilicamente depois de mais um dia tomando decisões jurídicas as mais equivocadas possíveis.

Eles falam de criptomoedas, programação neurolinguística e mudanças climáticas, lembram musas (“Com quantos anos será que tá a Maitê Proença?”) e ministros do pretérito (“Que fim levou o Joaca, hein?”) e trocam impressões sobre o objecto do momento: Jeniffer Castro, a moça que se recusou a dar o lugar a uma moço no avião.

— (…) O Totó aqui é que é viril paca. Ele disse que ia falar e falou mesmo. Hahahaha. Ô, Têmis, desce mais uma daquela branquinha com jaboticaba pro meu colega Totó cá — diz aquele que é carinhosamente chamado de Fufu. A garçonete vem, serve a cachaça e sai rindo sedutoramente.
— Essa Têmis, hein? Uau. É por isso que eu paladar de vir cá neste bar — diz o Flavinho, aquele dos quais nome-de-bar está proibido. Se muito que todo mundo sabe quem é. Ou, no mínimo, imagina.
— Nem me fala! Um piteuzinho. Pena que é cega — diz o Faka, que de truão só tem mesmo a faceta, o bigode e o jeito de marchar.
— Ó o preconceito, rapá! — repreende o Flavinho. — Eu sou politicamente correto, tá me ouvindo? Politicamente correto! Pecê, pecê, pecê!
— Achei que teu PC fosse outro… — provoca o Faka, levando o copo de cerveja à boca e lambendo a espuma que ficou no bigode. Antes que o Flavinho possa responder, porém, ele emenda: — Mas diz aí, Totó! Cê não ficou com vergonha, não?

— Que vergonha o quê! E eu lá tenho vergonha nesta minha carinha linda? — diz Totó.
— Pô. O faceta é mó cara-de-pau mesmo. Precisa ver. Depois de expressar essa dislate ainda foi lá e… — diz o Flavinho, pondo lenha na fogueira.
— Tudo culpa do Fufu, né? — interrompe Totó.
— Porquê assim? Tem culpa eu?
— Pô, Fufu. Você me vem falar que a culpa é do robô, faceta? Do robô! Aí eu não aguentei. E o Flavinho olhando lá com aquela faceta dele.

— Ah, meu. Eu não tava nem prestando atenção. Tava pensando em comida. Por falar nisso… Ô, Tetê. Chega mais. — A garçonete chega à mesa em seu passo cego. Numa das mãos ela traz a inseparável balancinha que, noto, está um pouco desequilibrada. Adivinhação para qual lado. — Tem aquele lambarizinho frito aí, Tetê? Quer saber? Traz também uma porção de frango a passarinho e uma porção de assuntos para legislar: monstro, liberação das drogas, regulamentação das redes sociais…
— O varão tá com míngua! Parece que acabou o efeito do Ozempic — provoca o Faka. —Quantos quilos cê já perdeu, faceta?
— Sei lá. Não tô falando com você. Nem com você, nem com você, nem com você. Cêis são uns traíras que não foram no meu consórcio.
— Pô. Também. Quem é que se moradia no Maranhão? Quando eu quero ver pobre, me olho no espelho — diz qualquer deles. Não lembro qual porque me distraí cá por um momento.
— Essa sua fala pode ser considerada xenófoba por nós do STF. Melhor extinguir — aconselha o Chatiano.
— Quando eu quero ver pobre, me olho no espelho —repete/apaga alguém, não sei quem porque continuo distraído. Retomando:
— O Presida é que é parça — diz o Flavinho. — Pegou até jatinho da FAB pra ir no meu consórcio. Tá nem aí pra repercussão. Aliás, cadê ele que não chegou ainda?
— Já chega aí.

— Mais alguma coisa, excelências? — pergunta Têmis, que ficou ali de pé esse tempo todo e ninguém percebeu. Nem ela.
— Não, Tetê. Por enquanto é só isso — diz o Flavinho. Ela sai, a balancinha pendendo para a esquerda, sempre para a esquerda. Essa Tetê…!
— Por que você labareda ela de Tetê? O nome dela é Têmis, faceta — intervém o Chatiano.
— Ah, deixa de ser liso! Têmis parece o Mussum falando! Nóis têmis notavis saberis jurídiquis.
— Nanéni o nunum nanano – remeda o Chatiano feito moço birrenta, servindo-se de mais uma garrafa que a garçonete acaba de pôr na mesa e ajeitando os oclinhos de cartorário.

— Um brinde! — propõe o Dé. Assim, de repente. Do zero mesmo. Até levei um susto cá quando ele falou.
— Quem não bebe não pode fazer brinde, Dé!
— Por isso que eu sou ímpio! — diz um deles, notável comunista.
— Cêis tiram sarro só porque eu sou evangélico… Quer saber? Ô, dona Têmis. Traz um rabo-de-galo pra mim também. — E para a mesa: — Cansei de ser o certinho desta inaudito confraria. Vou fazer segmento cá da turma. Chega!
— Aêêêêêê. Agora, sim! Mais um pro clube — diz Totó. Eles erguem os copos e brindam.
— E pode permanecer tranquilo que a gente vai fingir que você não foi indicado pelo outro lá — diz Xandão, que estava meio quieto até agora porque é viciado em Twitter.
— Agora só falta o Kaká entrar pro clube também. Por falar nisso, cadê ele? — pergunta o Dé.

— Sei lá! A Carminha não vem, não?
— Liguei pra ela. Disse que tava no Uber. Daqui a pouco ela chega. Ô, Xande. Cê não vai falar zero? Sai desse celular, pô! — diz o Faka para o parça.
— É por isso que a gente tem que regulamentar as redes… — comenta o Fufu.
— Pô, foi mal, galera. Peço perdão. Fui moleque. É que eu tava cá lendo o que o Allan falou de mim. E agora vou fazer um pix pra ajudar o meu coringão a remunerar a dívida.
— Má tu é estulto, hein, Xandão. Não precisa remunerar zero, faceta. Sai do celular e deixa comigo — diz o Faka. — Eu dou um jeito em tudo.
— Pô. Valeu, faceta. Aqueles 1,7 bilhão lá foram uma baita ajuda. A Leal agradece. Cê é tão gente boa que nem parece curitibano.
— Mas eu não sou curitibano mesmo. Sou gaúcho.
— Curitibano, catarina, gaúcho. É tudo fascista! — diz o Xande. Todo mundo ri. Menos o Toffoli, que não entendeu a piada.
— Olha a xenofobia… — adverte Chatiano. Xande e os demais reviram os olhinhos dramaticamente.
— De qualquer forma, muito obrigado — diz Xande.
— Não precisa agradecer. Basta continuar salvando a democracia.

— Hahahahahahahahahaha! — riem todos.
— Hahahahahahahahaha! — continuam rindo.
— Hahahahahahahaha! — não param.
— Hahahahahahaha!
E uma última vez: — Hahahahahaha!

— Vocês tiram sarro, mas gostam, né?… — diz Xandão.
Todos fazem que sim com a cabeça.
— Tá, tá, tá. Mas… e aí? Qual será que vai ser a próxima do nosso colega Totó cá, hein? — pergunta o Chatiano. Porque sempre tem um liso que não entende a dinâmica da conversa e acha que na mesa do bar os assuntos também têm que ter prelúdios, meio e término.
—  “Linha de trem que é uma via……… de comunicação” — imita o Xandão. Todos riem do já histórico despautério supremo. — Só você mesmo Totó. Você pensou nisso sozinho ou precisou de ajuda?
Risadas.
— Precisei de ajuda.
Mais risadas.
— Ridendo castigat mores — diz o Chatiano. Porque. Sempre. Tem. Um. Rés.
— Tomate cru, faceta! — esbraveja Totó, finalmente percebendo que tinha sido insultado. — E você que é vitima e juiz ao mesmo tempo?! Vai prender terrorista de batom e não me enche o saco! — diz, fingindo irritação.

— Parem de pleitear, meninos! — pede o polido (e liso) Chatiano.
— Ninguém tá brigando cá. Cê sabe que a gente se patroa. Né, Xandão? — diz Totó.
— Sei? Amar é uma vocábulo muito poderoso… Mas responde aí, faceta. O que é que você pretende aprontar semana que vem?
— Nah. Já encerrei meu voto. Agora é com vocês. Eu já dei o meu showzinho.
— Xá comigo! – diz Xandão, esfregando as mãos. — Vai ser len(espere um pouco!)dáááário!
— Vixi. Imitando o Barney Stinson. A coita tá feia mesmo — diz Fufu. — Por falar em showzinho, olha só quem chegou! Ele trouxe o cavaquinho e tudo! — E para o possuinte do boteco: — Ô, seu Giraldi. Tá deixando qualquer um entrar cá agora? Esse bar já foi melhor frequentado, hein!

— Mais muito – corrige o Chatiano.
— Ãhn?
— Mais muito frequentado. Não “melhor frequentado” — explica. Ou melhor, dá aulinha. O Chatiano é desses que gostam de explicar tudo assim, tintim por tintim, nos mííííínimos detalhes.
— Ah, vapapu, faceta! — berra o Fufu. — Eu falo do jeito que eu quiser. Tá pensando que você é o quê? Ministro do STF?
Todos riem enquanto o Presida se senta e começa a apurar o instrumento. Por ser o Presida, era para ele se sentar na ponta. Mas o Xandão já está pacato lá e é melhor deixar quieto.

— Olha só quem chegou também! Grande Dirça! Quanto tempo, faceta! — diz Totó pro colega de longa data. Senta cá do meu lado.
— Deixa de ser mentiroso, faceta. Te vi ontem lá no jantar do Prerrô.
— É verdade. Sabia que foi o Dirça quem me deu a dica de falar que liberdade de sentença absoluta é ter o recta de sovar na mulher? O faceta é…
— Papo liso — diz o Dirça, que é malandro da velha guarda e não tem paciência para essa rapaziada. — Cadê o Gilmar, hein? Tô precisando falar com ele. Combinar umas paragem aí.
— Deve estar em Lisboa! Nunca vi gostar tanto de Portugal… Mas diz aí, ô, Dirça. Qual é a boa de hoje?
— Pô. Cê num lê jornal, não?
— Só a poste do Polzonoff! — dizem todos em uníssono, levantando os copos e brindando. (Obrigado, pessoal). Chegam as porções de lambari, frango a passarinho e matérias para legislar. Ao fundo, ouve-se o Presida afinando o cavaquinho.

— Que que você vai trovar hoje, Presida?
— Hoje eu tô melancólico.
— Xiiiii… Lá vem ele com “Aquarela do Brasil” de novo. Cê num sabe trovar outra coisa, faceta?
— Só não vai me trovar Cazuza, hein! — diz Totó.
— Nem Legião — diz Fufu, provocando Totó.
— E há tempos/ Nem os homens/ Têm ao claro a medida da malvadeza — canta o desentoado Totó, só para provocar.
— Cala a boca! — diz Fufu. — Deixa o Presida cá falar. Fala, meu Presida!
— Vou trovar…
Mas o aguardado proclamação é interrompido pela chegada da Carminha.

— Já vi que cheguei em boa hora porque vai principiar o samba — diz ela toda animada. — Mas não vai trovar “Aquarela do Brasil” de novo, né? Cê não sabe outra música, não, Presida?
— Ah loko! Ah loko! — provoca o Xandão. — Chegou tarde, Carminha. Você perdeu o Totó comentando as asneiras que ele disse lá no plenário semana passada.
— Que dislate? — pergunta ela. — Eu achei tudo muito inteligente. “A mão invisível da inteligência artificial” é coisa de gênio. — E para o coitado: — Eles pegam demais no teu pé, Totó. Só porque você é estagiário.
— Fui. Não sou mais. Que fique muito evidente! — enfatiza ele.
— Ah, para com isso, Carminha! Até o Totó cá já reconheceu que falou qualquer bobagem só pra ver a jornalistada fazendo malabarismo pra passar tecido pra ele — diz o Flavinho com três rabinhos de lambari frito saindo pela boca.
— “Bobagem”? Hmmmm. Que educado. Não tô te reconhecendo, Flavinho.
— É que esta é uma crônica de família – diz ele.
Ninguém ri porque essa foi fraca mesmo.

— Mas é sério isso de falar qualquer bobagem? Quer expressar, logo, que eu tô livre? Posso reportar o Caetano no meu voto e expressar que as redes têm que ser censuradas…
— Regulamentadas — corrige quem? quem? quem? O Chatiano, é evidente.
— Regulamentadas. As redes sociais tem que ser regulamentadas porque circuladô de fulô ao deus ao demodará…? — pergunta Carminha.
— Pode reportar até a Jojo Toddynho! — diz o Faka.
— A Jojo não! A Jojo agora é ídala do outro time — explica o Chatiano. Evidente que foi o Chatiano. Quem mais poderia ser além do Chatiano?
— Caetano, Jojo, Silvio Almeida, Fernanda Torres. Cita quem você quiser, mulé! — diz Xandão. — Diz o que você quiser. A decisão já tá tomada mesmo. Até o Dé cá falou que vai votar com a gente. Não é? Diz pra ela, Dé.
— Aguarde e confie – diz o terrivelmente qualquer-coisa.

— Canta aí, ô, Presida. Canta um Zeca Pagodinho. “Deixa a vida minha levar…” — propõe Totó.
Todos: — Vida leva eu…
— Nah. Já disse que acordei melancólico hoje — diz o Presida, cortando a euforia da rapaziada.
— Ah, deixa de ser… — diz o Faka, prestes a cometer um transgressão inafiançável e imprescritível, quando é interrompido pela voz aveludada do Presida.
— Ouça-me muito, paixão
Preste atenção, o mundo é um moinho
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões a pó.
(Silêncio).

— Pô, depois dessa…
— Essa música é muito soda. Tão soda que deveria ser inconstitucional!
— Soda pra baralho.
Todos ficam pensativos por alguns segundos. Até que Xandão, incapaz de se emocionar com os tristíssimos versos de Cartola, quebra o silêncio:
— E aí, pessoal? Já decidiram quando é que a gente vai prender o Bolsonaro?